Weg mit dem Dezember

frohe weihnachten 😉

Danke, ich steh im Moment mehr auf Durchhalteparolen und bin froh, wenn Dezember zu Ende ist, wieder so ein Scheißmonat,

Argh. Dezember gehört an die Wand gestellt und erschossen.
So zack, weg mit Dezember!

Nujut, Nachteil, das Jahr wäre etwas kürzer und man würde folglich viel schneller viel Älter werden. Ohne Dezember wäre ich gleich mal fast 2 Jahre älter. Aber das muss man nur richtig verkaufen. “So liebes Kind, nächster Geburtstag in 11 Monaten” klingt doch viel besser als “in 12 Monaten”. Zeig mir ein Kind, dass die Idee nicht auch ganz rosig finden würde. Und das würden auch die sagen, die im Dezember Geburtstag haben, weil dass will niemand und ist nur doof. Ohne Dezember könnte ich die Hälfte aller Geburtstage aus meinem Kalender streichen. Wäre ich zynisch(er), könnte ich die Leute auch gleich wegstreichen, aber ich glaub so rein selbstreferentiell wäre das doof. Hm, kein Dezember, das ist ein kalter Monat weniger im Jahr. spart Licht- und Heizkosten. Ohne Dezember würden auch die Monate August, September, Oktober und November viel schöner werden, weil keine Weihnachtssachen im Supermarkt rumstehen. Ohne Dezember haben auch B-Promis oder ärmende Superstars keine Chance mehr mit ihrer Weihnachtsmurksmusik die Meinschheit zu foltern. Wir Christen müssten nicht mehr in der Kirche über die Geburt unseres Messias trauern. Konkret hätten wir den dann noch nimma und wären gottlos, würden an die Lottofee oder an das fliegende Spaghettimonster glauben, oder wären, so nur so vielleicht, sogar aufgeklärt und würden alleine und selbstständig denken. Hu was für eine gefährliche Vorstellung. Schnell zurück zu Weihnachtschoräle und weil die Weihnachtsbücher müssten nicht 11 Monate im Jahr verstauben, um dann entstaubt, nicht gelesen, aber danach wieder ins Regal gestellt zu werden. Wenn doch noch jemand Weihnachtslieder hören will, dann soll er sich ein Kanu nehmen und dahin fahren, wo jetzt noch Eis und der Nordpol ist. Wenn er nicht gerade einige Russen beim annektieren stört oder der Weihnachtsmann Nassrasur betreibt, dann hat er da alle Möglichkeit zu singen. Andre Rieu könnte endlich Punk zeigen und seine Geige verbrennen. Partrik Lindner könnte endlich mal Kacken gehen, statt tiroler Restaurantbedienungn ans Dirndl auf die Lederhos’n zu gucken. Keine gräßlich Sehbehinderten-verarschende Wischi-Wasche-Wohfühl-Harmonie-Tränenfilm-Schummer-Kamerafilter für Kerzen mehr, zu denen lippen-asynchrones Playback in den Kopf gesendet wird. Der Weihnachtsmann hätte endlich rund ums Jahr Urlaub, Nikolaus zieht’s Hoserl aus und lässt sich vom Christkind die Schlappen bringen, dieses wird nicht mehr zu Kinderarbeit verdonnert. Knecht Ruprecht kann keine Kinder mehr verkloben, sondern muss das wieder bei sich zuhause machen. Die gehobene Tannenbaumpopulation steht wieder Waldbränden zur Verfügung und muss nicht mehr nach 2 Wochen Strafwohnungsaufenthalt den Teppich zu nadeln. Mit Familie und Verwandten am Heiligabend zu sitzen würde endlich als menschenverachtend anerkannt und durch die Genfer Konvention verboten. Auch Schäuble würde gleich vor der Tür stehen und alle Weihnachtenfans mit 129a verhaften und einkerkern. Niemand müsste sich jemals mehr alleine fühlen, Selbstmordberatungsstellen könnten dicht machen und die Berater könntens selbst mal probieren. Kein Kartoffelsalat und Würstchen mehr, keine penetranten Verwandten und Zwangsmaßnahmen zur Besinnlichtkeitsherstellung. Keine Schneebälle am Kopf, Flüche von Nachbarn und auch endlich keine militanten Gruppen der Frohe-Weihnachten-Wünscher mehr. Von Rotzblagen, mit Magenverstimmung und Zuckerschock und dem Unheil der Schokoladenweihnacmänner will ich gar nicht erst anfangen. Niemand mehr, der ständig nur anderen Gesundheit wünscht, die eh nicht kommt und auch keine dumme Wunscherfüllungsgrüße mehr, wenn die Wünsche die man hat eh nicht-materieller Natur sind und von niemand anderem erfüllt werden können. Die Industrie würde Jammern, der Kapitalismus kaputtgehen. Die Revolution wäre ein Stück näher, aber die wird ja nicht im Fernsehen übertragen. Die Tagesschau könnte zwischen Terroranschlägen und Kindesmisshandlung wieder Knutbilder aus dem Archiv zeigen und müsste nicht ständig auf Weihnachtskrippen und singende Christkindkleinstdarsteller zurückgreifen. Autofahrer bräuchten sich nimmer über zugeschneite Straßen beklagen, obwohl die Umweltschweine ja eh eine eigene Problemlösung gegen Schnee und Kälte haben. Und keine zynischen Informatikstudenten, die über Dezember abkotzen.
Mir kommen noch im Minutentakt neue Sachen, die ich vergessen habe, aber ich zieh jetzt den Schlussstrich.
Ein Jahr ohne den Dezember, man sieht es gibt für jeden Einzelnen nur Vorteile, wenn man den einen Nachteil mal übersieht,
December, fuck you bitch!

Irgendwie tat das gut. …