Ich glaube das Gas aus Russland ist jetzt endgültigt ausgegangen: Mein Kühlschrank ist kalt …
Haltbarkeit siehe Deckel
Angesichts der Wirtschaftskrise wird die Sprengung Berlin auf nächstes Jahr verschoben. Verdammt sind die Straßen sauber.
Wieder ist das Haltbarkeitsdatum eines Jahres abgelaufen und wieder müssen wir auf ein neues Wechseln. Wie immer bei so Produkten mit Sollbruchstelle hielt es viel zu kurz durch, aber gerade lang genug, dass die Garantie weg ist. Nagut, dann benutzen wir jetzt eben 2009.
Update: Das neue Jahr geht schon wieder seinem Ende entgegen.
Paper, die die Welt braucht
“Die Mathematischen Grundlagen von ‘Besoffen Torkeln'”
Rummel #7
In G is Rummel, zum Glück bin ich in B.
Irgendwann werde ich mal eine Freundin damit fertig machen die Nutellagläser offen zu lassen.
Gedankenbröckchen
- Fahrraderpressung: Jemandem, weitere Schlösser an sein festgeschlossenes Fahrrad machen und nur auf Lösegeldzahlung die Schlüssel rausgeben.
- Genitivfaulenzer
- Hargottsjesesdondarwärdarnochamol
- Und dann saß ich mal wieder beim Arzt, das einzig lebendige im Warteraum war eine Spinne, die vom Patienten neben mir totgequetscht wurde.
- Wie man wartende im Amt ärgern kann: Wenn man selbst noch Zeit hat sich einfach vor das falsche Zimmer stellen, so dass andere denken, man will da auch rein und um zu verschleiern, dass eigentlich leer ist und alle umsonst warten.
- Neulich habe ich gelernt was Kwacha sind.
- LSD jetzt am Rosenthaler Platz im Lokal: der beste Spruch auf dem Klo ist leider nur “Ficken für Pakistan”, ich hätte mehr Poetik erwartet.
- Wenn ich mal ein mesanthropischer, alleinstehender, gutverdienender Zyniker oder wahnsinnig geworden bin, dann will ich Haustiere.
Nicht so beeindruckend wenn man mal nachrechnet
Die Geschichten von 1001 Nacht sind ja nur 2,74 Jahre her. Das klingt nicht sehr beeindruckend episch.
Namensspiele
Auchn Name: Thju, danke Tommy, wenn ich mal wieder einen Film drehe, nen ich einen Grey Thju.
David, wir sollten mal wieder einen Film machen!
Neulich im IE …
Microsoft Magic Margins …
Technikhypochonder
Schrödingers Scrollbalken
Schrödingers Scrollbalken ist, wenn man in seinem Texteditor genau so viel Text hat, dass kein Scrollbalken da ist, aber einer nötig wird, wenn ein Scrollbalken dazu kommt. Das ist kurz vor Esoterik und knapp an den Grenzen der Physik, aber mein Editor hat es mir demonstriert. Durch scrollen wechselt die Ansicht zwischen mit-scrollbalken und ohne Scrollbalken, immer hin und her. Beide zustände existieren Gleichzeit, aber wenn man guckt, kann man immer nur einen sehen.
Gefährliche Kombination
Einerseits Dr House zu gucken und andererseits ständig Feedback, Gegenlesen und Kommentare zu geben ist eine gefährliche Kombination.
Gedankenbröckchen
- Studentenstadl
- Bratwurstmütze
- Werbung auf Frühstücksflocken (Morgens größte Aufmerksamkeit, du musst zum Essen in die Schüssel starren … )
hmtja
Trage ich ein Schild auf dem steht “Don’t call back”?
Bedenklich
Warum nennt mich dieser Tage jeder Zweite Sir? Seh ich älter aus?
Enttäuscht
Es kam, dass ich England gegen Portugal mithörte und ich wollte die Chance nutzen und ne Runde Bullshit-Bingo spielen. Zu meinem Glück war leider natürlich kein Phrasenschwein von Moderator am Mikrofon.
Zusammenschusterung
Kam aus guten Gründen die letzten Tage nicht zum Schreiben, daher nur mal ne kurze Erkenntniszusammenfassung:
- my PDA is usual low
- “Oh somehow you seem to have a purpose” war die Antwort einer Freundin, nachdem ich die Story erzählte, wie ich beinahe in einer Straßenbahn gefahren wäre, die ein Taxi geküsst hat, ich dann aber doch eine nachfolgende Bahn nahm.
- Bad luck means good weather
- Ich muss dringend alle U- und S-Bahn-Stationen Berlins auswendig lernen.
- Raddel ist Rassel auf english
- Skeip is toll
- Iran is ja ausm Tournier …
- Arbeit wächst exponential mit der Zeit
- Activitiy zweisprachig is ma was
- Abschiede sucken
Greetings to all this stupid americans and Meg
Edit: Oh eins hab ich noch vergessen, die Idioten der NPD hatten in meiner Straße mit nem Stand aufgeschlagen und Propaganda verteilt, mich haben sie ignoriert, aber meinem US-amerikanischen Besuch den Dreck in die Hand gedrückt. Wie das so ist, kommen einem natürlich erst im Nachhinein die kleveren Ideen wie man die Deppen hätte richtig verarschen sollen.
Deutschland ist in der Pupertät angekommen. Inzwischen sind überall unzählbare runde schwarz-weiße Pickel zu finden.
Erkenntnishorizont
Wann wohl die ersten Feststellen, dass man Fussball nicht essen kann und das total ledrig schmeckt …
EDIT:
ey hier springen vor meiner tür die bekloppten vor autos
man sollte meinen ein Traum wird war
EDIT2:
Draußen beweist sich was schon die Mr Cäsar wußte.
Brot(Bier) und Spiele(Fussball) und das Volk (die draußen) sind glücklich.
Also so gesehen
Der Uli meinte gerade so zu mir, ich könne ja jetz die WM so richtig genießen. Hat ja nichts mehr mit Fussball zu tun.
So gesehen …